忍心

看着自己的朋友分手的我...
问心一句...
其实我很不想做这件事情...
我的朋友告诉我说半年...
半年的感情就可以这样没有了..
我说我看着自己三年又三年的感情都是这样送走的时候是什么感觉呢？
她说我很不甘心...
可是你又可以怎样？除非你们找到出口啊~
你选择了离开了,可是你要学会着自己不怕安静...
我可以说得就是你自己一定要自己站起来，不是朋友扶你...
你一定要记得这句话...
我可以为你搽眼泪，我可以听你说话，我可以陪你...
可是我不可以让你依靠，很残忍的我...

最近发送好多事情...
有时候不得不相信...
自己每次一担发恶梦就会身边的人会有事情发生...
我也帮不了他们...
其实我觉得自己好没用...
就像去露营，人家问我说你不用帮忙的吗？
我又可以帮什么呢？
其实我什么也帮不了...
说我是千金大小姐所以不会做工...
也只可以这样认了...
我也不知道我还会什么？
人家笑我说贵妇命...
真的是这样就好了...
可惜我不知道未来是什么...
我害怕失去他...
不是我不信任他...
而是自己都没有信心可以让他幸福...
我很想做他的老婆...
很想跟他有我们的小孩...
很想做他的幸福的老婆...
都是在想..
做的到吗？
不知道...我不知道答案...
他做工我也帮不了...
他告诉我说我顾好自己就好了...
其实我真的很失败...
我还会什么...呢...
不懂...我可以做得就是不让他担心的照顾好自己...
我只可以做朋友的垃圾筒...

我一直很想对宝贝说的话

其实我很在乎你，很担心你...

当你跟我说你要分手的时候，其实我打了一封信息很想挽留你...

可是我最后还是delet了，却打了好吧...我答应了你的要求...

连我自己也感到惊讶的是，我第一次这样做...

原来我为了你我可以这样付出，只要你觉得开心我什么都愿意...

没有想过的是我感觉到的是来自你的心里的不安...

可是我可以怎样做呢？我只好在facebook写...

我不会怪任何人，因为我自己的选择就要自己承受回。

我这样写是要安抚着你的难过，可是好像这样做也没有用...

其实真的很不了解为什么会变成这样的呢...是因为我吗？

还是我真的不会珍惜你，就算我不懂你的过去...

陪着你走未来的路的人是我,可是你却不让我知道你发生了什么事情..

你这样做，其实让我好担心...我不知道你几时不开心几时在担忧着些什么...

可是人家说情侣什么都说白了就不在会有任何的回头路...

我相信这句话，因为我说白了...你选择的是不想让我知道更多的事情。

当别人告诉我说其实很多事情不说他怎样会知道呢？

我说我不喜欢他跟别的女生chat,他就lock了朋友。就连加朋友也是不让我知道了

我可以做得也是微笑着去面对他这样做，或许我选择不在按进去你的主页看是会比较好。

其实我在想你又何必这样做呢？难道我真的让你不自由吗？

这个blog你是看不到，可是有很多话我选择了在这里说是因为我不想伤害你。

或许我的过去我很想让你知道，可是你不想去知道。

我可以给你的是我的心，这就是我给你的压力...

你说你不了解我，那我很了解你吗？

应该没有吧...我选择了不去管，你说你会吃醋。当我问起你吃什么醋？

可是你却说以后也不会了，宝贝...其实我很开心你会吃醋，因为这样你在乎我。

可是你的以后也不会了，是什么意思？是不会在乎我了吗？

还是你选择了不想去理会？多少次的误会，多少次的冷战...

我很开心你想通了不在去酗酒，我选择了等...

除了等我好像什么也做不到，喝醉了的我回到家还是第一件事情是让你知道我回来了。

你曾经说过你梦见戒指丢回给你，你在说得是我还是别人呢？

我问过你，而你说我只是随便说说而已...

是你太简单还是我太复杂呢？

我不知道...

我只是知道我担心你担心的哭过...

我心疼你离开我之后不好好照顾自己而心疼得哭了...

狠心的告诉自己你不在爱我，我的眼泪自己掉了...

我可以你一句很开心...

可以你做了一件事我很开心...

或许我真的很珍惜跟你一起发生过的一切...

没有了你我会笑不出，也哭不出...

其实很多人说你这样又何苦呢？

我就是会这样，就只因为我很爱你...

我很笨也很傻...

今天我的心好痛...
如果你问怎么了吗？
我想我会说没事~我很好 :)
表姐会说小妹你怎么啦？
表姐...我好想说我真的好想哭，是我真的很差吗？
堂妹会问姐~你到底怎么了啊？跟你说啦~是你不听吗~可以怪谁呢？是你自己选择的，对不对？
只能怪我自己笨自己傻，就是爱着他...根本没有的怪谁...
表弟永远告诉我要冷静先，弄清楚好吗？
表弟...其实当我痛得快晕的时候，真的很谢谢你会找冷衣，找热水给我喝，帮我上车找风油，扶我去厕所。
就算我欺负你了，你也不跟我计较...因为只有我可以欺负你，这是我的特权。可惜的是不管你们怎样疼爱我，怎样心疼我给人伤...都是我自己选的，我永远都不会爱自己。
我流泪的时候你们帮我抹眼泪，静静的陪在我身边...
捧花或许真的不到我拿的表姐，你给错了~
有时候我在想我是不是比较适合一个人比较好呢...
因为我真的很痛那个心，如果跟他的心痛比起来...
我宁愿他的心不痛，而是把痛留给我...找到自己的幸福快乐离我而去，我会祝福他。
因为我给不到幸福他，也给不到他要得爱，更不可以让他快乐...
我可以做得应该也只可以是这样了，只要他开心就好了~

其实我感觉的到你的感觉

可惜你不知道...
当我感觉到你不开心时，我会开始寻找着你为何不开心
其实你懂只要你不开心，我也会跟着不开心吗？
或许你真的不知道，可是我要怎样告诉你？
宝贝~你知道吗？其实我跟你一起一开始就真的是很不可思议了~
不可思议的童话，你给了我一个童话般的爱情...
你不让我担心你的一切，可是我真的很关心你...
如果上天可以让我挖出我的心来给你看，我会这样做...
没有了我的心几乎可以不想跳动了...
因为已经没有了意义...
我与见你的那一刻真的是有一种莫名的熟习感，我好像真的认识你好久...
如果这个世界真的有前世今生，我会说我真的跟你是前世约好了今世会来找回你的...
这句话或许真的好傻，可是我跟你就有着莫名很深厚的感情...
好像快真的除了了你谁我也不想嫁了...

戒指

每当我看着你送我的戒指...
我真的很感足...对自己说真的要好好珍惜着我们的感情
感足着跟你走过的每一个阶段...
很好笑的是...我因为你而变成了一个会打扮得女生
我不喜欢去喝酒，可是我去了...
我看着自己的表弟流泪，我却对他说爱情就是这样。
就是如此的现实~女生也是~都一样啦~
其实我的朋友告诉我，不是你自己想变就没有人可以让你变~
这个答案真的很对，是我想变~我想变得很坏...
对身边的人都很坏，因为不想别人伤害我...我好怕痛你知道吗？
对你我狠不下心，因为太爱你了...
所以啊~我认命，我注定是这一世都只爱你了...
就算你不拿戒指来，我也是给你绑的死死的了...
因为我的心早已经跟你走了~

我回来了啦~

还真的满不舍得我的亲戚们的，过去玩那么久从来没有对他们手软过...
可惜啊~时间过得很快呢~我又回来啦~
我的第一天的旅程一点也不简单哦~
哈哈~说你都不相信，我去了clubbing~
给我见识到了johor的夜生活...满好玩的~
我玩到差不多3点凌晨才回家...
其实酒一点也不好喝，可是为什么我会去喝？
还喝了那么多？或许当中的原因也没有几个人知道
至少我醉了你会担心我紧张我...
可是我回来发现其实你很多东西都没有告诉我...
这就是你的做事风格吗？
我不懂~其实我累了...如果有一个这样的男友可是几乎很多东西都是不告诉自己的，
我应该很难忍受，如果事情要说...
就是要在我跟你第一次吵架的时候开始说起，你说我为了一点小事情而生气。你真的是没有想到~
可惜的是你懂我为什么会生气吗？
你没有想过，因为心里真的有你...
过后的事情是一波接着一波的来...
我为你流下的眼泪几乎是想起就会流，可是你却不懂我的心有多痛...
我痛是因为我不懂为何一段真的连我自己都不相信有像童话般的爱情找上我而又让我痛彻心法
我跟你的回忆是一幕幕的在脑海里播放着，可是我的眼泪却是一直想水龙头开了一样一直流
朋友都说你别流泪啦~我知道你有流泪的，我却说我没有流泪啊~我怎么会流泪呢，是我放他走的...
那个时候的我终于明白了人家说的爱他就让他得到他想要的幸福吧~
我很感叹地说一声“其实我很想我是你的幸福”
可是我说不出，你留下的最后一句话是“保重”
然后就不在回信息了，我跟你就从此不在是情侣...
当时的我愣着了，心里好害怕，我看着你送我的娃娃...我打给了我最好的姐妹~
她跟我说是你不要我的，我哭什么？哭死了他会心疼吗？
我宁愿他不要心疼我，不要在乎我会不会为他流泪...因为我感觉到他的心好痛，可是我却什么也做不到...